Oi... blog? Eu voltei depois de um tempinho ai.

A dúvida do começo do post se vem devido à um dilema que eu to enfrentando de mudar o nome disso aqui de blog para diário, afinal ele não é bem um blog né. Apesar de que ele também não está perto de um diário, a não ser que você esteja considerando um dia de um planeta muito esquisito que equivale a 20 dias ou mais do planeta Terra. Talvez eu deva mudar pra "De vez em quando-rio", apesar de que eu rio com bastante frequência.

Sabe quando você tá na iminência de estar ocupado, mas ainda não sabe exatamente a partir de que ponto você vai se ocupar? Eu to meio assim ultimamente, pq por agora eu ainda nao to entupido de coisas para fazer mas sei bem que esse momento está muito perto e, como eu não to usando 100% do meu tempo pra estudar ainda, eu acabo me sentindo meio culpado ao mesmo tempo que uso como desculpa de "últimos dias de paz antes da tempestade". Acho que to fazendo certo.

Mas, tirando isso, não tem nada de novo a não ser o fato de que foi meu aniversário esses dias atrás.
Dia 12 pra ser exato, meus amigos vieram aqui em casa e a gente fez um churrasquinho e bebeu umas cervejas enquanto conversava a tarde inteira. Foi extremamente legal e fez eu me sentir muito querido, obrigado pra sempre por esse dia, amigos ♡.

Esse post foi ainda menor que o outro, mas eu precisava fazer um logo. Por enquanto é isso! Obrigado por me escutarem, fantasmas digitais.
E obrigador por ter lido, stalker estranho! Até breve!

Oi blog! Eu to quase de volta pra anunciar que, infelizmente, eu vou parar de postar coisas no blog...

PRIMEIRO DE ABRIL!

Esse primeiro de abril foi surpreendentemente honesto, parece que todo mundo esqueceu da fama do dia, até eu esqueci! Mas apesar de ser dia da mentira, não planejo contar muitas delas nessa atualização. Estou aqui muito por ter prometido a mim mesmo que iria atualizar essa página mais frequentemente depois de deixá-la quase que completamente parada durante as férias. Abri ela e li todo o entry de março e lembrei de muita melancolia.

Claro, não é da noite pro dia que se livra de 1001 pensamentos depreciativos e ruins, a maioria deles ainda está pelo menos um pouco comigo, mas acho que estou fazendo um bom trabalho em colocar mais pensamentos positivos na minha mente. Pensar que eu posso sim conquistar as coisas que eu quero ainda é difícil, mas é um processo que está acontecendo. Infelizmente por enquanto não consigo mudar muito meu jeito de pensar quanto à minha aparência, mas um passo de cada vez.

Eu realmente não passei no PS do PET, mas tudo bem, ainda tem o PS do C3SL e eu estou um pouco confiante que consigo sim a vaga. Passar no C3 é um passo muito importante pra mim e seria incrível se isso acontecesse.

Outra coisa que planejo fazer é mexer mais em meus poemas! Recentemente adicionei um poema novo mas faz tanto tempo que não escrevo nada que acho que estou perdendo o costume! Eu sempre to com a cabeça em outro lugar e acabo não dando tanta atenção pros meus poemas, tadinhos. Mas logo logo virão novos!

Quanto as matérias, até então estão relativamente tranquilas, nada a comentar.

Esse post foi bem pequeno, mas foi legal. Por enquanto é isso! Obrigado por me escutarem, fantasmas digitais.
E obrigado por ler até aqui, stalker estranho! Planejo atualizar essa página mais uma vez antes do meu aniversário (que é em menos de 2 semanas), então fique atento! Até breve!

Oi blog! Eu to de volta, depois de MUITO TEMPO SEM ESCREVER! Me desculpem, fantasminhas virtuais, mas infelizmente minha vida não é tão interessante e acho que nenhum de vocês iria querer escutar as 1001 paranoias sem fundamento da pessoa que tá escrevendo.

Mas eu voltei! Muito devido ao fato de que amanhã é o início oficial das aulas! Sempre achei que eu me sentiria mais bittersweet quanto às aulas, mas acho que estou até que animado! Quero ver as pessoas que eu amo com mais frequência, quero viver mais lá fora e menos dentro de casa. Pode ser cansativo o quanto for, acaba sempre valendo a pena.

Se não fosse a bendita autoestima.

Eu estava bem comigo mesmo fazia um tempinho considerável, mas desde semana passada não consigo parar de ter vários pensamentos bem autodepreciativos e horríveis. Não achei que eu ia voltar a pensar sobre mim mesmo da mesma maneira que 2020 mas aparentemente está acontecendo. To começando a me achar insuficiente pra tudo. Saber que tenho o suficiente pra não ser considerado um nada, mas achar que não tenho o suficiente pra mais nada, é terrível. Não me sinto mais bem com minha aparência além de me sentir um pouco insuficiente academicamente. Ver tanta gente próxima de mim conquistando coisas legais e eu aqui, sem nenhum projeto nem nada.

Não vou dizer que sempre estive 100% ok com minha aparência, porque não estive. Sinceramente odeio falar sobre isso, sempre me sinto meio mal de desabafar essas coisas, como se eu fosse aquelas pessoas que só procuram validação, mas vou falar, fodase. Eu NUNCA me senti bonito e eu sempre tive consciência de que era fato que eu era feio. Recentemente eu tinha aceitado a realidade e vivido com isso, mas voltou pra me atormentar olha que legal. Lá vou eu voltar a postar foto no instagram pra ver se isso melhora, mas nunca melhora de verdade.
Sei lá, me sinto ruim, mas meio que não posso me permitir me sentir ruim. Não posso fazer nada pra mudar minha cara, eu nasci com ela afinal.

As inscrições pros principais processos seletivos estão abrindo ou já abriram, mas eu tive uma sensação TERRÍVEL de que não irá dar certo, nem no PET nem no C3SL. É indescritível, eu realmente não sei o que me fez ter esse presentimento e eu sei bem das minhas capacidades mas ainda assim eu não consigo tirar a derrota e o fracasso da minha cabeça.
E tudo isso ficou pior quando eu comecei a achar que merecia me sentir desse jeito.

"É, acho que eu mereço isso". Tenho um motivo claro e pensado em mente pra justificar? Não, mas ainda penso. Não tenho como mudar fatos incontestáveis então, no fim, acho que mereço. Eu sei lá, é uma sensação que eu definitivamente não gosto muito de ter. Machuca diferente quando eu penso sobre isso, pra mim machuca mais.

A sensação de não merecer ter em vida as pessoas que eu tenho é definitivamente a pior de todas. Sentir estar desperdiçando o tempo delas é tão excruciante, me deixa sem forças, me deixa triste, me deixa com dor. E eu mereço isso no fim.

Mas é isso, enquanto não morremos estamos vivos, então vamos viver! Ainda consigo lidar com todas essas coisas, e espero que elas não aumentem muito. Enquanto eu pensar que não há nada que possa ser feito, eu vou só continuar na espera da melhora.

Que post pré início de aula mais triste! Vou poupar vocês de tanta melancolia, por hoje é isso! Talvez eu volte a postar com mais frequência por aqui e, espero eu, falando sobre temas mais felizes. Me desculpem por ter falado tudo isso que vocês acabaram de ler, espero que entendam. Obrigado por me escutarem, fantasmas digitais.
E obrigado por ler até aqui, stalker estranho! Se você me conhece na vida real, não precisa me procurar! Eu só precisava desabafar com meu site sobre coisas que eu passo, provavelmente eu já estou melhor.