12 de Maio de 2026, 14:58

Olá, blog! Faz muito tempo que eu não escrevo nada por aqui, de novo. Só que nos 4 primeiros meses de 2026, eu só escrevi 1 vez, uau.
Muita coisa aconteceu de diferente (por isso o título), ao mesmo tempo que nada de verdade mudou. A mais importante e a que eu queria falar é sobre eu ter trocado de emprego.

Sim, foi super rápido meu primeiro emprego, mas a experiência que eu tive lá foi bem boa. Trabalhei com pessoas muito gentis e muito capacitadas, sempre deixavam um bom clima no trabalho. Além disso, era um trabalho com ótima progressão. Apesar disso, eu o troquei pelo... C3

Sim, algo que por muito tempo foi meu sonho distante e inalcançável finalmente aconteceu. O convite foi super repentino, mas eu decidi aceitar. Um trabalho corporativo no momento em que estou na universidade atualmente é um pouco desalinhado comigo, tanto pela carga horária (6 horas é foda) quanto pelo alinhamento mental mesmo. Eu já tinha aceitado o fato de que eu nunca iria ter nenhuma experiência em pesquisa e desenvolvimento, e já tinha desistido de IC, C3 e PET e ido logo pra iniciativa privada.
Eu estava na lista de espera sim, mas depois de ter acreditado na morte do C3, achei que não ia adiantar de nada. No fim adiantou, e cá estou eu.

A conveniência de trabalhar a metade da carga horária, dentro do campus em que eu estudo e ganhando o mesmo valor que eu ganhava é muito bom.
Eventualmente eu vou atrás de alguma IC ou algo do tipo, mas por enquanto vou esperar e me habituar com meu novo ambiente


Sobre o restante da faculdade, tudo está correndo bem. Apesar de não ter estudado tanto quanto deveria pra algumas provas e Otimização estar uma desgraça, tudo ta ocorrendo bem.
Apesar de tudo estar correndo bem financeiramente e acadêmicamente, minha saúde mental tá péssima.

Vocês leram aqui minha odisséia de baixa autoestima no ano passado. Os sentimentos agora estão vindo de maneiras a mais agora.

Sobre a autoestima, ela continua da mesma forma. Ela ainda é bem baixa, mas meus amigos me elogiam com certa frequência, mas eles são amigos afinal, é pra isso que servem os amigos.


04 de Agosto de 2026, 14:40

Eu tenho a certeza do meu lugar na hierarquia da beleza. Quando eu digo isso, sei do fato que sou uma pessoa feia. Falo isso da maneira mais sincera que posso e não procuro validação. É fato, e eu tenho que aceitá-lo, mas machuca muito.

Eu queria poder ser indiferente com isso, assim eu não ia precisar sofrer o tanto que eu sofro com minha vida. Me olhar no espelho é meio que uma tortura diária que eu tenho que passar. Me sentir bem com minha aparência até abrir a câmera do celular ou ver meu reflexo em um lugar qualquer. Ficar quieta demais em dado momento e ficar muito auto-consciente, odiando cada centímetro da merda que eu chamo de corpo. Meu rosto horroroso é a pior parte dessa história, sei la me dá gastura. Recentemente tive uma semi-confirmação de que eu sou feia, vindo de um amigo. Surpreendente, vendo alguém afirmar o que eu sinto a tanto tempo me deu certa paz. Já não aguentava ter que discutir sobre quando as pessoas me olham com dó e ficam tipo "nãããããão você não é feio não."
Mas por que eu ainda preciso sentir com isso? Eu poderia só estar muito bem com minha feiura, mas minha mente insiste em ficar triste.
E ainda que eu esteja consciente do meu lugar na hierarquia, eu ainda tento. Tento conversar com outras pessoas e ainda tive a PACHORRA de ter uma quedinha por alguém recentemente. Alguém próximo o suficiente de mim pra eu ver toda semana e ser lembrada do fracasso da vida. Tentei? Claro, chamei pra sair e tudo mais. Nem pergunte o que saiu disso, a resposta é bem óbvia né. Viver e fazer isso é constantemente viver uma vergonha alheia do caralho.
Eu já não sei de onde eu tenho forças pra isso, e eu sempre faço isso.

Eu tenho que aceitar logo minha função. Sou amiga e ponto final, sem nenhuma cor. Posso até chegar a ser uma boa amiga, mas não vai passar disso.


Aparência sempre foi um complexo pra mim, e sempre tiveram micro-ações que reforçavam tudo que eu já pensava. Sempre fui o esquisito gordo e feio, e pensando bem eu meio que ainda sou isso. Não importa muito se outros acham que sou engraçada, legal ou qualquer outra coisa, no fim todo mundo acha isso de mim APESAR da maneira que eu sou.

Eu vou fazer um esforço pra que isso não me afete mais. Continuarei feia, mas entenderei e aceitarei. Um dia isso vai parar de doer.

Aceitar eu meio que já aceitei, eu só preciso entender.