Oi blog. Faz um tempo que eu não apareço por aqui e faz mais tempo ainda que eu não cumprimento vocês direito. Não se acostumem.
Eu até diria que eu estou pior do que do jeito que eu deixei vocês, mas na verdade eu continuo igual. Recentemente tem acontecido inúmeras desgraças que me desanimaram demais, eu to quebrando tudo que eu toco. Já foi churrasqueira, vidro, chuveiro, calção e guarda-chuva, além de eu ter me cortado hoje mesmo. Não bastasse o azar com os objetos, eu descubro que uma desilusão amorosa na verdade foi muito pior do que eu imaginava e agora eu já não sei mais o que sentir sobre. To ficando bem sobrecarregado de tanta merda acontecendo, sinceramente eu só queria que a vida desse uma pausa de coisas ruins pra pelo menos uma coisinha fora do comum que seja boa pra eu ter um pinguinho de esperança. No fundo eu sei que não vai acontecer.

Já é Outubro e finalmente caiu a ficha sobre a quantidade de tempo que passou e aqui estou me sentindo desagregado e confuso ao invés de realizado ou feliz. A cada dia que passa tenho ficado mais tempo deitado na cama querendo atrasar o início do dia e eu sei exatamente o que isso pode significar, mas eu não consigo ir atrás de resolução. Percebi também que tenho sobrecarregado as pessoas que estão a minha volta com minha melancolia idiota, mas ao mesmo tempo eu sinto que eu devo fazer isso. Sempre foi meu trabalho ser a pessoa alegre e radiante da sala e agora eu sinto que ser a pessoa triste só tá afastando todo mundo de mim e eu tenho culpa disso. Eu devia deixar de lado quem eu estou sendo mas eu não consigo mais ignorar o que eu to sentindo, e eu sei que sentir isso é ruim. Também é bem egoísta e precipitado da minha parte pensar que todos acham que eu não deveria estar sentindo tudo isso mas é impossível deixar de pensar dessa forma. No fim das contas eu só to caindo numa espiral horrível.

Talvez eu só esteja ficando cansado de ser eu mesmo. Esses dias uma amiga minha me disse que eu sou "muito gente boa, mas você tem que aprender a ser mais filho da puta". Basicamente ser bonzinho demais com os outros tava acabando comigo e eu deveria ser mais otário. Concordo com a frase, mas é tão difícil ser alguém diferente de quem você sempre foi. Até que ta funcionando, mas ta funcionando enquanto eu me sinto horrível por estar ignorando a pessoa. Talvez eu seja mesmo horrível.

Eu odeio algumas coisas que eu penso sobre mim também. Qualquer tipo de conforto que me oferecem me parece falso, ainda que eu saiba que não é. Eu sempre deixo isso relativamente claro enquanto estou bêbado, mas eu faço isso do pior jeito possível: mandando as pessoas pra longe de mim. Eu não sei se eu tenho medo de elogio e conforto, mas eu me sinto tão fracassado. Eu me sinto tão atrasado em relação a todo mundo. Eu me sinto tão indigno de amor e eu tenho tão pouca razão pra pensar isso que eu pareço só um dramático patético.

Tchau fantasmas digitais e stalkers. Pro entreterimento de vocês, eu vou continuar patético por bastante tempo.